مجموعة تصاميم

خواطر فكر مصاب بالأرق:

خواطر فكر مصاب بالأرق:
1- أشعر بألم يحرق قلبي ليتعالى بداخله عويل الآهات ... كم أتمنى لو أستطيع النوم على راحة بالي دون أن أنزعج عندما أقوم .
2- عندما يشتعل الألم في قلبك، ويحرق ما تبقى به من نبض حينها أنت تتجرع غصة ألم كاملة الدسم.
3- حين تحطب أضلعك وتحرقها شوقاً لتمنح الدفء لشخص يسكن قلبك وقد لا يستحق ذلك فأنت أذاً تفقد أخشاب سعادتك.
4- كم أتمنى لو أستطيع حضن الدنيا امتناناً وعرفاناً لما علمتني أياه من دروس ولكن للأسف لم يكن بوسعي لأنها ضخمة ويداي صغيرتان؛أنما سأكتفي بحضن قلبي لأنه يحمل الدنيا بداخله رغم صغر حجمه ...كم هو عظيم

5- أنام على شوك الانتظار، وأتوسد الظنون،وأعيش على نبضة حزن...شكراً للإزعاج،،
6- حين تحاول انتزاع ما كتب على صفحات ذاكرتك من حبر كل مرة ورغم ذلك تجدها تلتصق أكثر فسارع بشراء مزيل ذو النسيان الفعال... لتبحث عنه في سوق الأمل،،،

7- فقدان السيطرة أمر فضيع يؤدي إلى حوادث ذات إصابات خطرة في شارع الحياة ، فكم أتمنى لو أسيطر على نفسي لأحصل على السلامة الحياتية حين أمر بها...

8- قد أتصف بالبراءة إلا أن البعض يدّعون بأنها سذاجة...أياً كانت لا أبالي طالما أنني أحاول جاهدة فهم الناس بطريقتي الخاصة .

9- أرق الفكر مع سوء تغذية القلب يؤدي إلى مرض فقدان المناعة العاطفية،،
10- كلما نويت على النوم أتمنى أن لا أصحو مجدداً...لذلك فأنا أودع الأضواء كل ليلة ..أنما ما زلت على قيد الألم وأكره الأضواء ... وبانعزالي في عتمات الظلام وغياهب الوحدة سأرى الضوء الذي يجعلني أعيش على قيد الحياة .

11- أعتدت حين يتخاصم شخص مع شخص آخر أن أرضي بينهما بشرط وجود الأزهار معهما ... ولكني أزعل من نفسي ... فهل سأكتفي بتقديم الزهور لأرضى عني؟؟!!

12- لحظة صمت وخوف حائر ... وخوف آمن... وقفت بها في حكم إعدامي بلا وعي وأنا بريئة...أردت أن أثبت براءتي ولكن صوتي غدرني وتلك الغصة التي منعتني من نطق حرف واحد...أنا آسفة
13- أهنئك فأنت قد ملكت عرش قلبي وحكمت مقياس نبضاته ...أتمنى أن تحافظ عليه...وإلا سيثور عليك...
14- كم هو مريح أن تشعر براحة البال ... وفراغه وعدم تعكره بدخان الظنون...
 

15- وعد الحر دين عليه..
وأنا أعدك بعدم إزعاجك مجدداً.. وسأرحل من عوالمك الافتراضية بك تأكيد ...وأتمنى أن أرحل من تفكيرك ..ولا أرغب بأن تذكرني .. فإذا خطرت ولو لوهلة ببالك فعندها سأشعر بالإهانة وأنا لا أحتمل ذلك الشعور ولا أتمناه..

16- عشتك قصة ... كتبتها بدمي...وقد كانت وهماً ...ألبستني العذاب .. وجعلتني كغريب مله طول السفر .. ولكنها ماض دفنته ولم أعد أدرك الأسباب...

17- ما معنى الحياة؟؟!
لا اعرف ولكني أعيش على بساطها ذو الألوان المتعددة وخصوصاً ذو اللون الأسود!!وأتمنى أن تفارقني ألوانها تلك أياً كانت:حمراء، خضراء، صفراء ..ولا ادري ..لا أدري

18- عالمي:
عالم مليء بالجروح النازفة ...التي لا يشفيها الزمن ... ولا النسيان!!لا حيلة لي ...عجزت عن مداواتها...كم أنا عاجزة حين أشعر بها...آسفة جداً لمعاناتي..

19- العيد السعيد:
ايام مليئة بالسعادة التي تغمر الناس .. وتمنحهم أجنحة الفرح الجميلة الملونة بألوان قوس قزح ...
أنما معي أنا:
لا شعور ...هي مجرد أيام عادية من أيام عمري المحسوب مجرد تكملة أيام...
وهذا العيد كان الأفضل من بينها ،فقد وشم أحدهم بصمة مميزة فيه ...لقد نجح في ذلك .. وهذه البصمة أيضاً هدية لعيد ميلادي
كم أنا تعيسة
لا جديد،،

20- الذكريات كأوراق الخريف،تبدأ بالتساقط كلما مرّ عليها الزمن...
21- ليس ضرورياً أن تلتحف مشاعري برداء السعادة ..لأنها عاشت عارية طول عمرها...لا فرق ,,,ولم يتبقى أكثر مما مضى...
22- أشعر وكأنّ قشرة من الضعف تغلفني من رأسي إلى أخمص قدمي ..وطبقات من الألم تبني نفسها على فكر مصاب ...وقد لاحظ ذلك الصغير قبل الكبير ...ماذا أفعل؟؟! وكيف لي أن اكسرها لأعيش قوتي المعتادة؟؟!!


23- تعودت دموعي العزيزة أن لا تنهمر إلا في لحظات الألم التي أعيشها فوق احتمالي ولا يشاهدها أحد ... ولكنها أصبحت تنهمر وبغزارة لأتفه الأسباب حتى أمام الآخرين.
24- صدمات الزمن وخيبات الأمل ...طويتها في حقائب حياتي وسأغادر بدونها...

25- طعنات الزمن الحاقدة، تنتزع مني كل ما تبقى لي,,وتهديني حياة في الاتجاه المعاكس.

26- جميلة جداً

دوماً أرددها بنظري عندما أرى السماء التي تزينها النجوم وقت الظلام..

27- ترتسم الذكريات المالحة دوماً على مياه دمعاتي ...ويبدأ فكري بالشعور بالوهن والتعب لممارسة الرياضة كل ليلة...

28- أضرب بفكري على جدران الذاكرة في غرفة الصمت وأجد أن الفراق هو مسك الختام..

29- هيا يا قلبي افرح وادخل السرور في أعماقك ،وتنفس أكسجين السعادة...فأنا لا أطيق من يجعل شرايينك تبكي واستهان بك...

30- شيء غريب،،

ترى ما هو ذلك الشيء الذي يخنقني عندما أكون نائمة؟!

ولا أستطيع الصراخ لطلب النجدة أو الحركة...عجيب وفجأة أرى عالم آخر فيه أجناس تمشي ..أهو عالم الموت؟؟!

لماذا يقصد وقت راحتي ونومي؟؟! أتراه يهابني وأنا صاحية..؟؟!

31- رسم مزخرف،،

أصبحت متيقنة بأنك لست سوى حرف رسمته ليكمل كلمات حزني في سطور أيام صفحات حياتي..

32- كم أنت قاسي،،

أضرب الجدار لأتذكر قسوتك ولكن اتضح لي بأنك أقسى ،فالجدار حطّم معصمي فقط وأنما أنت قد قمت بتحطيم قلبي..

الجدار يساعدني على نسيانك، وأنت تحرضني على نسيان نفسي..

مشوار جريح..

مشوار جريح..

كلما أصغيت إلى حفيف أفكاري في مهب الحزن...أزمعت الرحيل لمشوار الذكرى الجريح ذو الجروح الأبجدية...بصمات موجعة تلك الموشومة على جدران ذاكرتي ولا تشفيها تعويذة النسيان لأنها قاتمة السواد...
يسطو على صدري كل حين ويدهن طرقه بالحزن حتى تتزحلق كومة الأحاسيس المتبقية بلا رحمة تذكر وتتوسد الجرح النازف ... وتتدثر برداء الخوف ... ولا يتبقى منها سوى نبضة ألم ... لتجرها عجلات الألم إلى منفى الضياع... يتسرب الألم دوماَ من أوردتي المحشوة بالتعب ويحتك بدهاليز قلبي المتمرس بالألم ويتفرس ملامحه ...يبني عليها ملاجئ لتقيم فيها الروح الضائعة ويتكئ الحزن على عتباتها... يشعلني ويحرق أهدابي حتى تذوب ...ويحرضني على رفع الراية البيضاء ...ويجبرني على مقابلة الموت ... إحساس متنكر بقناع الحزن...
رسمت مثلث قائم على أرض الوحدة والصمت لأعيش فيه ...فما زال لساني عقيماَ تلاقي الحقائق فيه حتفها ...لا ينطق سوى كلمات خرساء عوجاء...ولا زالت أعيني برواز هادئ ذو تعابير ناطقة بحضور تائه ...تطفو على سطح أعماقي المظلمة...
فما يحدث هو أكبر بكثير من أن يتحمله أنا ... ولا أجيد اللعب بالنار رغم ذلك تحترق أصابعي
وأعود بذكرى معفرة بدماء الألم...واسند رأسي على كتف الانتظار حتى أتخلص من كل ذلك وأرجمها ...لأنها تزيد وأنا لا أحتمل المزيد

عكس قانون اليأس

عكس قانونك

يكتحلني سواد اليأس، وتحاصرني العزلة الموحشة ،وتغرقني الأوهام في أعماق الخداع... فانا عكس القانون أرى عالمي من نظرة مائلة ... كل شيء حولي مكتمل وغير مكتمل ... غامض وفي الوقت نفسه واضح ...ناقص وما به نقص ... واضح وفي الوقت نفسه غامض...
دروب وعرة وأركانها معتمة ...زوايا مرتعشة ومنتعشة ... مستقيمة وغير منحنية ... بها أشواك زاهرة ... وفي أعماقها أبواب مفتوحة ... إنما هل هي لبيوت الهموم أم لبيوت الآلام؟؟!
يزعجني ذلك الأمن الخائف...مع زمهرير الشتاء وصقيع الصيف ، وجرعات المرارة الساخرة الممزوجة بسموم المعاناة... وتزعجني نفسي الزجاجية التي لا تحس بالانكسار...
مشاعر تنطق الآه ولا اسمعني ولا أراني ولا اعرفني ولا أذكرني أني أفقدني ...فقد فقدت صوابي في إحدى الطرق .. وأصبحت غريبة الدار ،غريبة الأطوار ،شخص هالك بكل اختصار ...كل ما أعلم أني لست أعلم ...هل أبعثرني أم أجمعني؟؟!!
سأطوي الدرب الطويل سأمشي حتى أن لم أصل ...سأبحث حتى أجدني وأجد ابتسامتي لأنتشل بقايا جثماني
سأقطر من نزيف جراحي ومن سيل دمعاتي لأسقي هضابي وامحي حمى خرابي... سألمس جراحي دون أن أتألم
لم تعد الدموع ترضي غروري لذلك سأصرخ بهستيرية حتى يتردد صدى يضم أهدابي المحترقة ...صدى يهمس في أذن الوقت ليقف في صفي ، وللظن لكي لا يلعب باحتمالاتي ...
أني أحرق كرتك يا ظنون..فلتبحثي عن مصلحتك فهي بالتأكيد ليست معي ،أني أفرغك يا شحنات الهموم ...

أيها اليأس:
جئت ولا اعلم من أين أتيت؟
ولقد أبصرت قدماي طريقاً فمشيت.
وسأبقى سائرةً شأت هذا أم أبيت.

خطوات قدم أو خطوة قدر؟؟؟؟؟

خطوات قدم أو خطوة قدر؟؟؟؟؟

أبحرت بسفينتي ذات الوجه الشاحب مع ملامح التعب والضعف والمؤثثة بالذكريات ... ونزلت إلى البحر لأقف في وجه الرياح المضادة لأرفع الغطاء عن تلك الجزيرة وأنظر إلى عينيها ...
و بين الوعي ولاوعي موجات موجعة من الأوهام الجارحة تقذفني بعيداً عن تضاريس جزيرة حبك وشواطئك الآمنة على بعد يصعب معه الرؤية، ويصعب معه النسيان... مع غبار من الأحلام التي تمنع الرؤيا في ذلك الموعد الغائم ،فقد كذبت الرياح وغيرت مسارها ...... جو بارد مكتسي بحبيبات الثلج وأشرعتي تتصبب عرقاً مع مجاديف مصابة بالحمى... صوت رعد صاخب يتردد على سماء قلبي ويلمع برق من الأحاسيس الكثيفة المتوشحة بالصدق ... ولا ينحدر سيل دمعاتي سوى قطرتين سقطت لتخلصني من غصات الألم وعجزت عن مسحها لأنني احترم صدقها ...ولم ارغب بحبسها لكي لا أجرحها ...
هنا أقف في اللامكان على سياج المياه العفنة في مهب الجرح وقد أضعت بوصلتي وتهت ولم أعد اعرف إلى أي اتجاه اذهب .. فقد كذب من قال أن كل الطرق تؤدي إلى حيث تريد... عبرت كل اتجاه وما زلت تائهة ... كأني نقطة معلقة بين الأرض والسماء. هاربة من ذاكرة إلى أخرى. أجلس على مقعد من الدرجة الثانية للنسيان وأكفن لحظات الوصل المليئة بشذى الكبرياء وتخدير الإحساس........
ذلك البحر جعلني أغرق ولذلك احتاج للكثير حتى أصحو... فهل أغادر وهمي وانتعل حذاء حداد احلامي ؟! أم ليتني غرقت على جفاف الحنان؟! ...

من أنت؟!

استعمرت كل ممتلكاتي
سلبت مني كل ماض وآتي
من أنت؟!
لتستحل تلال قلبي وهضابه
من أنت؟!
لتصبح نور ظلام حياتي
يامن يملأ قلبي بضحكاتي
من أنت؟!
لتخلص قلبي من كدرعذابه
من أنت؟!
يامن يخلط سكر بمر عذاباتي
يامن يجمع شتات دمعاتي
من أنت؟!
ليختلط ظني بظني في غيابه
من أنت؟!
لتنير عتمة دروب مأساتي
يا من يرسم بالتعجب كلماتي
من أنت؟!
يامن أفقد عقلي عن صوابه
من أنت؟!
لتتحكم بخفقات قلبي ونبضاتي
لترسم صورتك في كل لوحاتي
من أنت؟!
لتكون بمطر احاسيسك سحابه
من أنت؟!
لتبعثرني وتسرق هوية ذاتي
فقد تهت بين وجهات مداراتي
من أنت؟!

انهيـــااار

كتبت وهي تحترق ألماً ... أن عالمها ينهار أمام عينيها النازفة جراحاً..كأنها مدينة حالكة الظلام وبيوتها هدمت .. و جدرانها تعاني من هزة زلزال...
نظراتها ميتة بدون ألوان ... لسانها مشلول ... مشاعرها ملفوفة بالصمت مكفنة برداء الحنين ... أحلامها ضائعة تائهة في غياهب أعماقها ...تمتصها وحوش الأحزان التي تتغذى على شرايينها وتتمشى على دروب الحرمان وتتنفس الأكسجين من رئتها لتدمرها نفسياً ...
أحزانها كسرت كيان أيامها وظهر وفائها... نفسها هائمة بلا وطن ... اختفى سرور لهو الأطفال الظاهر على ابتسامتها ...
شعرت بالتردد وبالحيرة .. انزعج هدوؤها ... وأفلتت أحاسيسها منها فتجلت غيوم الحزن على عينيها وسال نهر العذاب على خديها ... كسرت شوكة غرورها ...
أوجاع موجعة مرتسمة على كراسات فكرها يلفها الحزن من كل زاوية ويقيدها الألم بأسلاك شائكة ... تحاول نفضها حتى لا تخنقها وتقضي عليها ولكن لا جدوى فهي لا تستطيع لملمة آهاتها ودمعاتها المتناثرة من براكين الهموم المشحونة بالحرارة الحارقة... ففي كل محاولة تحاول فيها طيّ ورقة واحدة من هذه الذاكرة ينكسر قلبها ويسيل دمعها...
كم تتمنى لو أن أضلعها تخنق قلبها بقوة ... وترحل إلى ذلك العالم المنسي الذي يُعجز حواسها عن التواصل الحسي ...
يكفي يا ذاكرة الأحزان ... فهي لم تعد تحتمل ... أعصابها تالفة ... ويكفي امتناعك أيها النسيان عن النسيان ...
أراني معذبة ,,,, مبعثرة .....أصمدي يا أنا ... أصمدي يا أنا ...